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10/29/2024 1 Comment El desprecio del Cuerpo Escena de La sustancia (Fargeat, 2024). Foto: Rosmalia Alatriste, archivo personal 08 Octubre 2024 No quiero llegar a tener el pensamiento de mi tía Ti, eso pensé al ver a una mujer de cincuenta arrancándose la cara. Esa sujeta era Elizabeth Sparkle. Mi tía Ti te dice: “que no soy tu tía, somos primas”; respeto su decisión y la nombro «prima» con cariño pero, no quiero llegar a ser esa tía en el futuro, quiero envejecer como es, con las canas, las arrugas y el peso de la gravedad a cuestas, pues así es el signo de la vida, así es el inevitable paso del tiempo. Creo entender el porqué de un pensamiento como el de Ti, creo entender la necesidad de querer ser una persona joven y bella, creo entender a Sparkle cuando se inyecta la sustancia verde para volver a lucir juvenil, guapísima, ser un símbolo sexual y además, dinerada y exitosa. Estas ideas provienen de una tradición antiquísima. El cuerpo ha sido históricamente oprimido y negado desde Platón hasta Descartes, claramente, excluyendo al admirado Spinoza. Pero ¿realmente el cuerpo es un impedimento para alcanzar el conocimiento? Es evidente que el propio humano ha enaltecido su razón porque es ella la que le permite pensarse a sí mismo. El cuerpo es animal, visceral, arrebatado. La razón, no. Creo fehacientemente que el equilibrio entre mente y cuerpo sería la fuerza que permitiría ser lo más humanamente posible. Hoy bajo las lógicas de la época, el cuerpo es una "herramienta" que puede ser tan poderosa que sólo con verlo produce dinero de las miradas de los fetichistas y pervertidos; produce dinero gracias a su explotación dentro de la industria cultural. El cuerpo se convirtió en una máquina dadora del placer público y comercial, es una máquina productora de recursos económicos prostituidos. Pero, entonces, cómo deben ser los cuerpos para que sean amados. ¿Cuerpos dignos de ser consumidos? El modelo impuesto por los grandes medios de comunicación está vigente desde mediados del siglo pasado y aunado a ello el internet hoy por hoy es la máxima institución aprobatoria de los cuerpos y sus formas de existir en el mundo. Hace unos años ya comenzó todo un movimiento del body positive, sin embargo, no era obedecer también a las lógicas opresoras que exigen sobreexposición en el internet, era como obtener recursos económicos pero con base en el morbo y el desprecio. Es decir, te odian pero te dan dinero. Somos nuestras propias obras de arte atravesados por el factor socioeconómico. Seamos como seamos, con el cuerpo que tengamos, somos dignos de ser amados. ¿Estamos esperando ser la mejor versión de nosotros mismos? ¿Bajar de peso? ¿Lucir más agradables? ¿Vernos más saludables? ¿Ser más bellos? Es un derecho desarrollarnos como mejor nos convenga, sin embargo, es un proceso integral y en el tiempo y no un lugar al que debamos llegar. Nunca llegaremos a alcanzar la perfección y probablemente este sea el mejor cuerpo que tengamos hoy en nuestras vidas. Rosmalia Alatriste
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10/20/2024 0 Comments Abuelita, te quiero eternamente Aparece: Mi bisabuelo y mi abuela. Foto: Rosmalia Alatriste, archivo personal 16 Octubre 2024 Hace cuatro años mi abuela se fue de este mundo y el dolor ha sido, hasta la fecha, insuperable. Pienso que aún está viva, que iré de viaje para encontrármela allá en su tierra. Tomaré el primera plus en la central del norte y después de seis horas habré llegado a la central de autobuses de allá. Y me dirán cuando llegue, ella y mi abuelo, vamos con Carlota a dejarle el pedido. Después iremos directo a la casa y cenaremos quesadillas de tortilla blanca y queso asadero, café con leche de galón y pan de la tienda de la señora Marta. Veremos la televisión y mi abuelo dirá que se irá a bañar mientras mi abuela fuma un benson en el patio. Después de eso notaremos que la noche se vuelve más densa y oscura. Iremos a dormir con la promesa de que mañana será un día hermoso. Mi abuela irá temprano a decirme que ya es hora, que iremos al agropecuario y que desayunaremos por allá. El auto de mi abuelo aún olerá a nuevo. Nunca me acostumbré a ese carro. Prefería el carro viejito color gris en el cual recorrimos todo el estado entregando pedidos. En los años en que yo era una niña, los sábados mi prima y yo íbamos con mis abuelos al reparto, nos compraban unas sabritas y unos refrescos en envase de vidrio, era un refresco rojo o naranja, eso ya no lo tengo tan claro. El carro nuevo es aburrido y demasiado moderno para el estilo de señor que es mi abuelo. Ese día tendremos opciones para desayunar: menudo de por donde están las vías; gorditas del puente derecho de donde está el estadio de básquetbol; o taquitos de cerca del agropecuario. Ir al agropecuario significa ir a comprar la carne para el negocio de mis abuelos. Nunca me gustó ir a las carnicerías, huele raro y la estética es extrañamente sangrienta. Los señores carniceros dan miedo con sus ropas blancas salpicadas de rojo y botas de hule negras. A mi abuela la conocían todos los carniceros de su tierra, pues en el fondo ella también lo era, al igual que su padre. Llegar a casa con la compra era fastidioso, bajar las bolsas sangrientas y de más despensa me daba mucha pereza. Y lo peor se aproximaba, mi abuela tenía que preparar la carne, el comedor se convertiría en una pequeña carnicería. Mi abuela tenía tantos cuchillos que su cocina daba miedo. Ese día, después de los deberes iremos a ver a mi bisabuela y le llevaremos despensa, comeremos en su casa algún guisado con papas y frijoles y probablemente veremos la telenovela del canal 2. Mi abuela atenderá a su madre y platicaran de cualquier cosa, mientras yo, sentada en la cama de mi bisabuela pensaré que es la última vez que me sentaré ahí. Mi bisabuela era una señora seria con cara de enojada, pero en el fondo una mujer con sentimientos tiernos que se los heredó a su hija. Mi abuela nació en Zacatecas en 1954 y fue la mujer más misteriosa que pude conocer. Fue la hija favorita de su padre. Fue educada con mano dura por su madre. Estudió en el Colegio Juárez y recibió un diploma. Era buena con las cuentas y tenía habilidad para conversar con cualquier persona lo que la llevó a poner un negocio que administraba a la perfección. Conocía a la mitad de habitantes de su tierra lo que provocaba que recibiera llamadas telefónicas de mucha gente ya fuera para saludarla o para encargarle pedido. Este diciembre será la última vez que veré a mi abuela, entonces, la abrazaré muy fuerte y le diré que la quiero. Pensaré que sus brazos se quedaron atados a los míos, pensaré que su aroma lo cargo aún en mis ropas, pensaré que su beso lo traigo en la mejilla derecha como tatuado. Rosmalia Alatriste 10/18/2024 0 Comments pequeño fuego que crece17.10.2024 Eres un barco de fuego Tus ojos profundos Tus labios quebradizos Tus manos agrietadas Me han hipnotizado hasta las células de los huesos. Has navegado por el mar de mi cuerpo Por las olas de mi cuerpo Por la salmuera de mis poros Quedé paralizada por tus llamas: Piel de fuego tienes Boca de fuego tienes Alma de fuego tienes Pero no lo sabes. Apenas naciste. Era la tarde delicada, silenciosa y más idílica cuando ocurrió lo peor: Caí redondita como recién llegada al mundo Por la delgada piel de tu pecho hasta soltar en llanto. Éramos casi gemelos, Pero diferentes, Tú, la melodía y yo, la palabra. El sonido fuimos. Te amé desde que te vi tocando aquel artefacto traído de la tierra de artefactos Te amé desde que te hablé para decirte adiós Te amé profundamente cuando caminé hacia la dirección contraria a ti Al saber que me alejaba Te amé más y más Y me fui con la boca menguante cargando un pequeño fueguito bebé que brotaba de su cráter. Pequeño fuego que crece Te amo pero no lo sabes Te amo en secreto Te amo con la lengua púrpura Te amo con las palabras sacadas de un diccionario incendiario. Tu peor enemigo es san Florián. Escóndete para que no te vea. Te vas a esconder bajo el manto de mi cuerpo serás fuego helado mientras pase el santo deambulando con su hoja de palma. Hay dos caminos terribles y certeros: O te mata el santo O te mato yo con mi deseo, No olvides que te amo pequeño fuego que crece Te amo más allá de la vida y la muerte, del universo, del origen. Tu padre es Paris, pero no lo sabes. Tú eres el principio de la fuerza creadora: _ _ _ _. Rosmalia Alatriste 10/13/2024 0 Comments El recuerdo de los abrazos Fotos cortesías de M.V y S.V. Collage: Rosmalia Alatriste, archivo personal 13 Octubre 2024 Para ellos cuatro. Tengo en la mente un recuerdo que no me deja, me acompaña y me rodea. El recuerdo de los abrazos: Primero: D Hace unos años, justo en tiempos pandémicos conocí a un joven. Lo veía de repente por gajes del oficio de librera, pero realmente era un extraño para mí. Sin embargo, con el pasar del tiempo no sé cómo, pero lo empecé a querer yo sin saberlo; era un joven amable, platicador, lector y poeta. Conforme pasaron los meses pensaba “quiero que él sea mi amigo”. Un día me pasó sus poemas para que los leyera, aún recuerdo un poema que me voló la cabeza, era un poema que aspiraba a la rebeldía. Otro día quedamos en vernos, precisamente, para hacerle algunos comentarios sobre su producción poética, ese día pasó algo… Cuando terminó nuestra reunión y estábamos por despedirnos, D me dijo “puedo abrazarte”, en ese instante me invadió toda la ternura del mundo, quise llorar, pero me contuve por pena, me hice la disimulada y cada quien tomó su rumbo. D, se convirtió en un joven muy especial para mí, quise abrazarlo por siempre aunque fuera a la distancia y con el pensamiento. Segundo: C y A Hace unos meses conocí a dos jóvenes estudiantes mientras hacía mi protocolo de tesis, ellos me acompañaron en el proceso, me guiaron y me ayudaron a entender cosas necesarias para elaborar un protocolo decente. Durante seis meses estuvieron allí, resolviéndome dudas y yo confié en ellos ciegamente. Nunca hicimos amistad ni hablamos fuera del salón de clases, sin embargo, siempre me sentí cercana a ellos. El último día del semestre me despedí con la mano agitándola en el aire, cuando repentinamente me dijeron “podemos abrazarte”, toda la ternura del universo cayó encima de mí; los abracé fuerte fuerte. Tercero: D Hace unas semanas acudí con unos amigos a un evento musical. Fue la tarde más lluviosa de todo septiembre. Las horas se pasaron entre las frías y ácidas gotas de la lluvia citadina. Hubo mucha música, ambiente festivo y, por supuesto, la gente lucía divertida y feliz. Y entre todo ese cúmulo de energía juvenil desbordada, hubo algo que me mató y me devolvió a la vida. Un joven que conocía de algunos días atrás me dijo, “puedo abrazarte” y me abrazó como si me conociera algo o supiera algo de mí; una especie de ternura había nacido allí en ese preciso instante, una ternura mística e incendiaria; la noche se volcó a aquel hecho fortuito, lo abracé lo más humanamente posible que pude. Cuarto: yo En tres momentos de mi vida, con cuatro seres hermosos, con cuatro cálidos abrazos, justo allí yo vi toda la ternura y toda la juventud existiendo a través de los abrazos. Rosmalia Alatriste 10/7/2024 0 Comments Tierna Musa Mía07.10.2024 07 octubre 2024
Una sola vez me bastó con ver tu cuerpo Para amarte en la oscuridad de cobalto Para amarte con las yemas de los dedos fríos Para amarte con las uñas finas y quebradizas Para amarte con las puntas de los tersos vellos de mi brazo izquierdo Una sola vez me bastó para amarte como loca Desquiciada Loca Loca Mi alma loca te adora, delicada musa. Cuántas veces apareciste en mis sueños museísticos: Flotando como flotando Moviéndote como el viento Bailando bajo la lluvia No tenías cuerpo Eras puro sonido Combinado con silencio. Te fuiste formando Con los resquicios de mi triste y desolada voz desarticulada. Me diste la vida, tú Me diste la palabra, tú Me diste el amor, tú Me diste la pasión, tú Me diste la sangre. Eres yo, musa, eres yo Lo que fui Lo que quise ser Lo que seré: Una artista del futuro. Naciste con tu largo cabello de artista Con tus manos de artista Con tus brazos de artista Con tus piernas de artista Y con tus pies descalzos de artista. Vas cayendo lento y suave como una viva pluma blanca caída del cuerpo de la garza En el viento lírico giras y giras Como viva pluma Casi invisible casi transparente Pero ahí estás. Un solo día me bastó para besarte Para besar tus suaves labios de artista Para tocar tus dientes marinos de artista Para probar tu lengua culta de artista. Un solo día me bastó para abrazarte Por el río de la pasión desbordada Por el río de la ternura infinita Provienes de allí De la ternura de tu pensamiento solemne. Musa, cálida musa me has recogido en tu regazo y me has dado la verdad. Rosmalia Alatriste 🌾 10/5/2024 0 Comments abuelos, piernas, accidente... Foto: Rosmalia Alatriste, archivo personal 1. Visita a los abuelos Ayer por la noche pasé a saludar a mis abuelos; estaban sentados cada uno en sus respectivos sillones, tenían unas mantas sobre sus piernas, hacía mucho frío, un frío de octubre muy raro. Me acerqué a darles un beso en la mejilla; su aroma es el mismo que hace treinta años, huelen a: mis abuelitos. Recordé de repente la escena de una película dosmilera tristísima, una escena en donde están cuatro abuelos hacinados en una cama. Lo único que comparten el momento de ayer y la escena de la peli es la fugacidad de la vida. Los abuelos no son eternos por más que deseo que lo sean. Un buen día me darán la noticia de que ya no están, sin embargo, esa noticia puede ser que la que ya no esté, sea yo, les dirán que ya no estoy más sobre esta tierra áspera que me vio nacer. 2. Dolor crónico de piernas Hoy en la mañana, como en algunas mañanas, salí a mi caminata por el pequeño edén que está a un costado del periférico; sentí de repente el vacío, el mismo como cuando voy conduciendo por la carretera y de repente no puedes parar, debes seguir en el inmenso arroyo vehicular que genera una suerte de incertidumbre que no tiene fin. Así sentí cuando vi la inmensa pista de tepetate y dije: no creo poder con este vacío que ya me está quebrando en mil pedazos. Sentí mis piernas como dos hilos con arañas colgantes. Supe que, irremediablemente, mi vida estaba acabando. Mi relox de la vida está siendo sostenido por: Cloto, Láquesis, Átropos que me dicen: ¡Hola, Rosmalí! 3. Conato de accidente vial Al mediodía cuando iba al empleo tuve un conato de accidente vial. Ese golpe me devolvió a la realidad. Todavía estoy aquí: lloro por los que no están, lloro por los que están; me duelen las piernas por las varices que tengo; y, soy una inepta manejando, pero estoy aquí y lo celebro. Rosmalia Alatriste 30 septiembre 2024
"Primero callé, luego grité sola; hoy escribo" Miro a mi alrededor. Todas las personas parecen ángeles. Son buenas. Son sonrientes. Son hermosas. Guardan ternura en sus corazones. Son pequeñas aves posadas en un sauce. Cómo no sentirme identificada con otro humano. Los quiero a todos. Cómo no sentirme alentada por ellos. Cómo no sentirse identificado, que alguien me diga cómo. Podría amar a casi todos los humanos, sin embargo, a algunos no, como por ejemplo, a un(x) violador(x); a esx, jamás. Nadie imagina el rostro de una persona que viola sexualmente. ¿Cómo podría ser? ¿furioso? ¿enojado? ¿tosco? ¿maligno? ¿diabólico? No lo sé. Podría lucir de cualquier manera. Son personas astutxs. La máscara es la mejor arma de estxs sujetxs. Como las de los actores griegos, que usaban máscaras para actuar en el escenario y representar a un personaje. De igual manera lxs violadorxs usan máscaras de ángeles para acercarse a sus víctimas. Y las víctimas, quiénes son, dónde están, cómo viven con eso que les pasó y no fue su culpa. Si hay víctimas lxs violadorxs deben de estar en algún sitio ¿dónde están? ¿en la cárcel!... ¿dónde viven? ¿tienen familia? ¿dónde trabajan? ¿alguien sabe de su oscuro secreto? No lo sé. Pero lo que sí sé es que están ahí, en cualquier parte, puede ser unx amix, unx novix, unx primx, unx tí@, unx maestrx. Para mí, el rostro de un(x) violador(x) es como el rostro de una mejor amiga (que de mejor y de amiga no tienen nada). Sí, de una amiga que fue querida y amada con el alma, una amiga por la cual se da la vida entera. Se dan cuenta de la maldad, de la perversidad. ¿Por qué una mejor amiga violaría a su mejor amiga? La respuesta, por supuesto que, no la sé. Ni la sabré nunca. Me pregunto todos los días qué hacer ante un caso así, ¿cómo actuar?, pero tampoco lo sé. Pienso en cómo subsanar una violación y un abuso sexual, una violencia de género. Cómo suturar una herida así. Pedir ayuda es una posible respuesta, hablarlo es otra respuesta, acudir a terapia es otra, sin embargo, quizá la denuncia pública por escrito sea el arma más restaurativa (como C.R.G con el libro de su hermana) que hoy yo tengo para sanar aunque sea de apoco y con los fragmentos de mi alma que aún quedan regados por ahí. No es no. No es no. Definitivamente no, significa negación de una acción. No. RA |
A veces escritora, a veces poeta, a veces artistaSoy Rosmalia Alatriste y escribo cuanta cosa se me ocurre. A veces cuentos, a veces poemas, a veces relatos o reflexiones... en fin, escribo. Archivo
May 2026
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